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    叫自己跟她一起么？

    尚卓熙脱掉大衣挂在落地架上，又补充了一句：

    “你去客房。”

    “……哦，好。”，安楚婕连忙懂事地从自己床上下来走到另一边去，刚出门又一把被拉近怀里。

    “你不可以单独和那个齐总出去知道么？总之离她远点儿，不然我会不高兴。”，眼里的淡蓝色丝毫没有攻击力。

    安楚婕看着尚卓熙难得温柔的眼神，也不再追为什么，乖乖地点点头然后去客房了。安楚婕看着自己的左腿，讽刺地笑笑自己，她竟然不知道怎么回事。

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    【安楚婕的回忆】

    毕业那个暑假是我最痛苦的一段时期。

    我几乎成天都躺在尚卓熙的病床或者是手术台上着，有时候全身麻醉着睡一觉起来，就会看见尚卓熙拿着注射器过来，接着又是局部麻醉，偶尔尚卓熙没注意好衔接时间，麻醉剂失效以后那种疼痛就像长年关在笼子里的野兽一般肆意叫嚣，我甚至觉得自己五脏六腑都要裂了，看着她将我一针一针将我缝好，可是我的心却碎了一地，连碎片都找不回来。

    后来她会逐渐让我进食，刚开始我相当抵触，尚卓熙喂我的任何东西我都不要，或者假装吃进去然后吐出来，我要将她的弄脏，她怕我乱动所以我的四肢依然是被麻醉着的。

    我记得尚卓熙的眼眶每天都是红红的，我不吃东西她也不吃，于是我就以这种折磨彼此的方式来折磨她，可我就是那么没出息，看着她难过的脸我会觉得更加难受，并且我能感受到一天一天被自己消磨掉的精力已经所剩无几，她在我身上动刀子我都没死，我可不能把自己饿死，于是我妥协了。

    这个夏天的雨水显得格外多，我每天都能听到或大或小的雨滴声。它们同我的泪一样滴答滴答掉在地上打在心里。

    终于尚卓熙将我的身上的线拆去，我坐起来，那时候我一心只想着离开这个鬼地方，我要回家，可是我身上的肌肉休息了长达半个月，一时间根本连站都站不稳……

    那段时间尚卓熙对我尤其的好，我知道她是因为愧疚。

    后来我趁尚卓熙不注意的时候跑回家了，淋着雨，身上还裹着层层纱布。

    当我回到家的时候，家也不再是家了。

    一打开门，迎接我的并不是保姆管家，他们好像都不在了，空荡荡的大房子里只听得到继母的嚎啕，她哭喊着，哥哥被她抱住，也擦着眼泪，从我进门开始，她由哭号变为破口大骂，我站在门口手撑住门框喘气，她咬牙切齿地骂我爸爸，说我爸爸骗了他们母子二人，现在又把他们丢下自己跑了……她骂的什么我记不太清了，唯一清晰的就是腹部的疼痛感。

    总之我爸爸就再也没有回来，任何消息都没有留下，手机再也无法接通，我不知道发生了什么，她们赶我出门，说这间我从小长到大的房子是他们的……好累，我倒在自己的床上就睡着了。

    其实我对家人的概念并没有多深，从那个称之为家的地方得到的温暖少之又少，我不知道自己的亲生母亲到底在哪里，为什么把我生下来又丢下我；而爸爸除了给我钱就再也没有多余的东西了。

    然而那些我这十几年存起来的爸爸给的一个整个小皮箱里的钱到现在也终于派上了用场，那些钱是我大学几年里的所有开支。

    让我在异地感到温暖的人是易恒，没想到他居然也跟我一起去了多伦多。

    人生三大喜其中有一条便是他乡遇故知，虽然他跟我不在同一所大学。

    他很照顾我，其实他自己都是个需要人照顾的大男孩。我也不再是那个想要什么就有什么被佣人管家捧着的小公主，我开始意识到钱的重要性。

    课余时间我会去做做钢琴家教，接一些小型的商演，加上爸爸那些钱我也是省着花的，所以四年下来我也存了一小笔，只不过那一点积蓄最后也都被继母夺了过去，她喜欢各种各样的赌，我不知道她为什么可以理直气壮地管我要钱，于理说不通，于情，我还是把有的都给了她。

    有空的时候我会去看看尚卓熙的老家，想象着小卓熙的样子，她说她有个很美的妈妈，说看着我会想到那个漂亮温柔的女人，可我面前的是一片被移平了的草地；我回会去尚卓熙说过的任何地方，走她走过的路，尽可能地去感受着她当时的心情。

    虽然不理解她为什么会那么对我，也恨她那么对自己，可是我还是好想她，一遍一遍想她的好，这样我就不那么恨她了，可是有些回忆是不可避免的，我时常会不经意间就哭起来，易恒会紧紧抱住我，即使他的怀抱再温暖，抱着我的手臂多用力，我仍然会感觉到内心空空的。

    在多伦多的最后一年，那次是易恒陪着我，他说他不明白我为什么总喜欢在这条小街上走，我踢着脚下的枫叶，抬起头看见老远一个带着穿着黑色大衣带着白色手套的女人，她背对着我们快速地往前走，那样子像极了尚卓熙，她走得很快，