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    那时我就心病成重疾了，时而清醒时而糊涂。只是那时我顾着欢事，脑里根本不懂得分辨自己的情绪。那样的美裎于眼前，润润的杏眸瞧着，吟声入耳，清冽又软糯。

    当下竟想着这般终了一生也行，只要能让我尽兴而欢。

    嗯，过度那般伤及到自身，我果然病倒。

    醒后我身子很虚，我知我气力不足了，又开始嗜睡了。我得倚仗我的阿欢伺候。

    阿欢有一日与我讲了一个渔女与红鲤鱼的故事。我很喜欢听。你知道么，阿欢？渔女撒了一千次的网捕到小鲤鱼，定是坚韧心性，从而感动上苍之故。

    我与她说，“你若是那只小鲤鱼，我也愿做那渔女”，我愿意用一千次的努力，与你成就一段缘。那时……我要不是个病人该多好啊！

    阿欢傻呵呵的说，她是我的小呆鱼。

    那刻我是清醒的，却又糊涂着，青天白日的我想与她欢|好。

    后来许多日子里，我都不再克制我的欲念，我贪欢不已，夜夜都想要。阿欢央求我与我商量，我都不会答应她。

    我现在知道自己那时的心情。那时脆弱的心理酿成了恐惧，我怕急了，怕失去她。

    却又糊涂着不能思考，慌乱着不知如何是好，便那般日夜要她依从，我只微微在那欢好之时得了些许的安慰。

    ——她是我的，谁也别想把阿欢抢去。

    我是真糊涂。我若不曾脑中混乱，如何舍得那般待她。幸而阿欢并未不喜。

    我记得很清楚我们在栎山上避暑。阿欢玩水后情动了，要在野外与我欢|好。我不允她，就算是当时那情景，我仍记得女子须得知礼守礼，野外太荒唐。

    阿欢那次唱的曲子太好听，与往日哼的不同，那回她好似从心底唱出来的，带着浓稠的情意，动听极了。我终究还是想她主动些，毕竟她有段日子不曾主动与我那样，野外，便野外吧。

    嗯。我之惆怅，阿欢是不解的。我允了她，她倒只是吮了我几下便作罢。

    没能得到我想要的她的沉迷，我又害怕起来。我再无心避暑了，催她去顾看楼里买卖。

    阿欢不是喜欢经商么？那我也不能让她颓废着整日在家闲着，去做喜欢的事好了。阿欢有些不很情愿，我很严肃告诉她必须去做正事。

    欢府很空，我要安静些，想些事情。有时我会察觉自己不对劲，但我不知因由。

    阿欢生辰时，笑语闹着要我抱，我才不抱她，我只抱阿欢。

    然而阿欢对笑语太和气，太温言。这刺激了我，我以为她心中又有了比我更重要的人，说了狠话，如果她敢有其他人，我就……不活。我却没说后半句，说不出，我怎能不活？我若不在了，阿欢就是别人的了，岂能如此！

    我的生辰阿欢看得很重。她白日带我吃宴，夜间摆了烛光晚餐。阿欢的花样就是很多，我也很喜欢她把我看得最重。

    晚餐吃得差不多饱了，阿欢又与我求婚，说要娶我。

    我有些惧怕，她说什么娶我？三妻四妾的念头霎时冲入我的脑海，往日的嫉妒与猜测又酿成醋与怒，我狠狠罚她，在茶室里索她。

    我真算不得一个婉柔善良的女子，尽管阿欢时常说我如何好。我催她看顾生意更频繁了，她乖乖就范，日日在忙。我在府里，又寂寞又孤单。脑中天人交战，我讨厌一切嘈杂的声音。

    笑语很吵，我说她两句她竟敢顶嘴，我打了她屁股。她是阿欢养的孩子，我没见外过，因她也叫我娘亲。

    我没娘亲，我自然也不善于带孩子。比大咧咧的阿欢还不会。看起来笑语很喜欢与我呆一处，我却知这个小孩更喜欢阿欢。

    阿欢那种性子，几乎很少有人不喜她。

    但我不喜阿欢对别人更好，就算只是个八岁的小丫头。夜里我随意找了借口赶走了她，那淡淡的酒味儿其实不算难闻，因阿欢身上馨香常有，那酒味儿反而给她添了几分媚意，往日我很喜的。那回，我与她分房一夜。

    我并未睡，睡不着的。胡思乱想，又把自己逼入了绝地。后来逼她更甚，不许她在府里逗留，时间稍长我就来了火。

    而今想来，那时，我已病得很深。我懂些医理，我现下大致知道那是一种心神不稳症状。又因着阿欢的宠，当时我都不觉自己有异。

    阿欢却并未发觉我的异常，或许，阿欢发现了端倪，但未曾往心理或精神病症方向去想。她仍是很宠我的，事事由着我，与我说话小心翼翼的，生怕我发火。

    我醒来时所以哭得那般狠，连声与她抱歉。便是我已记得了全部，去年那时，我那样逼她，完完全全把阿欢逼得不快乐。她不敢对我大声，不曾不顾我心意，她一如既往宠爱，小心翼翼，收起她的不愉，藏起了她的不快。

    我受不起，受不起她的好！

    我在那时混沌的状态里，心中也知要补偿她的辛苦，补偿的方法那时候我根本想不到其他，就一直缝衣做鞋。每个季节都做，里里外外的衣服，阿欢喜欢的各种颜色都做。