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    你说的话和我没经过脑子说的话一字一句刻在我心上。刺痛我。你有恋爱我应该感觉到无所谓吧，明明都是成年人了。可是她太像我了，甚至有点像你。你穿到现在的浅蓝色是因为她吗？你觉得我像小兔子也是找到了她的影子吗？周远。你一次次那么深情的看我的眼神是在透过我看她吗？我是不是没有出现在你的眼睛里过？  强忍心里的难过，我问你最后为什么分手。

    “她妈妈发现我们的关系了。在我亲她的时候，刚好被看到了。”

    “现在呢，你们还有联系吗？”

    “前年就结婚了。好像今年怀孕了吧。”

    “你没去她的婚礼吗？”

    “没什么好去的。”

    我想到你曾经为她赴汤蹈火过，你们曾经深深的相爱过，在那样的年纪，度过了那样的一个青春。那样轰轰烈烈的一场爱。也许你们已经约定好下一个百年了吧，那周远。我算什么？你们的青春是彼此，我的青春只有你。清清楚楚的烙印着两个字，周远。我甚至没有坦荡的爱意。周远，我到底算什么？这六年我在干什么？我不敢想，我不敢想我曾经和你说过的那些浪漫的事，你全都做过了。天台谈心，落日下弹琴，一起走过闹市，江边散步……我以为这是我们独一份的记忆，原来是你们的。根本没有我这个人啊。那你给我的关怀又算什么。我们彻夜长谈又算什么。周远，你真冷漠。  你没有说话，我也没有。我们就这样坐着。第三次深呼吸后，我憋了个听起来理智的声音对你说我喜欢你。我看出来你的意思了，没等你开口我就站起身，说 “不好意思啊，我先走了”。走的再快也还是听到了你的对不起。我不要对不起。周远。  这样不辞而别好像又有些不礼貌，我在对话框按下了“早上好”三个字。你很快回了我“早上好”

    “昨天的事没有在意吧”

    “嗯。”

    周远啊，我不坚持了，我不骗自己了。我太难过了。

    然后我搬了出来，离开了那个城市。我想抽离这一切。于是考研去了另一个城市。接下来的我面对压力不需要人陪了，像你一样，一根烟的事罢了。朋友问我为什么啊，我没和她提起我和她长的很像的事。周远。说不计较这六年的爱与时间是不可能的。说放下了可能也不对，只是觉得算了吧。后来啊，后来我越来越像你。稚气全部打磨不见。也再也没作为发展对象接触过别人。你说我这算离开你了吗。你就像嵌在我身体里一样。

    我合上了相册。这么多年我没敢打开这个相册，回忆起我们的种种。我总说，反正都一样，没有结局，何必自讨苦吃呢。这三年我让我的生活一点不要沾染你的痕迹，现在却又自己让回忆如海水般涌起。有太多的事我想不明白，但也没必要明白了。就像我不清不楚的六年一样。原来偷来的短暂的一点甜也能让人如此难忘。回望这些年，我到底是没有走进你的心，走进的只是一个替身，对吗？

    我看了看，时间不早了。明天还要上班。于是准备洗漱收拾之后赶快睡觉。到镜子前，我看到我自己，与以前那个朝气蓬勃，觉得什么事只要有时间，只要肯用心就能成功的我完全是大相径庭。你说时间能改变人吗。可能吧。也慢慢在放下你了。也不会像以前那样想要念一千遍你的名字了。

    第二天早上，我挂着黑眼圈起来。像以前一样无数次反问自己昨晚为什么熬夜。又是一年春天。拖着没睡醒的身体去上班。老板说今天要谈合作，我想，谈合作和一个搞设计的有什么关系。结果老板偏偏挑了我去。说这次合作的公司和我念大学的地方一样，让我去套套近乎。很无语。就这样我被派去谈合作了，按规定十五分钟就到了地方。进来的那个人从远处看就有些熟悉，我的心里攀上了些不安的气息。熟悉的浅蓝色西装，熟悉的味道。嗯。命运弄人。但是我心里已经没有当时的悸动了，就是平淡的想要赶紧把合作谈完。

    “你好，好久不见了小喻”

    “好久不见啊，周远。”

    “这次合作的竟然是你们公司啊，蛮巧的”

    “是啊，也恰巧是我第一次谈合作”

    “在这里做设计师啊？不错”

    “从新一线城市到二线，缓下来挺舒服的”

    ……

    我们谈了一下午合作，眼看着就黄昏了。

    “今天就先到这儿吧，周远。”

    “嗯，好啊。”

    “去喝一杯？”

    “行啊，你带路吧”

    就这样我们去了一家我最经常去的酒馆。你问我

    “这几年过得不错？”

    “还行吧，普通生活而已”

    ……

    我们之间陷入了沉默。谁也没有开口讲话。应该说谁也不想陷入那段回忆。

    “还在你之前的公司工作啊？”

    “没，跳了。老板太烦人。”

    “跳了好啊，好像听说这个公司不错呢”

    “是啊，待遇比那个公司好”

    ……

    “