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    所以我只能惴惴不安地先上岗做着再说。

    一个人兼两个岗，其中校对是极端安静的，而新闻主管是极端躁动的，这就好像安卓系统和苹果系统同时在我里面运行，你们都不能想象那时候多忙乱。

    最疯狂的时候，是一边在催稿叫我审快点，一边在催着叫我快点搞定记者的核酸检测，一边还在源源不断地给我送稿子来审，还得节假日、双休日这么轮换着上班，白班、晚班地倒班上，什么活都是我的，连发报纸这种事情我也要去给人顶班。有一些懒人天天自己该做的事情不做，丢给我；有些人整天催这个催那个，还要我帮她印照片；有些人快到截止了东西不交，怎么催都厚着脸不回；找领导找不着，找同事找不着……

    我想我这个是什么破主管啊？为什么做得这么悲催？

    当然，我有权不去做这些事，可是一边又觉得每次推脱就好像对不起神，所以有时候真是强忍着愤怒在那里做好事。这很律法主义，但我没有办法，我没有什么好的主意可以摆脱困境，为这事我天天祷告，后来真是极其疲乏软弱。

    有时候我真的被逼急了，心里愤怒得要死，我就祷告说：“你不是神吗？为什么要这样戏弄我？我早就说我不知道这个事情究竟是不是出于你，叫你一定要拦着我，为什么要这样捉弄我？我不要做了，这种工作我不要做了。”

    在搬去新办公室之后，一直都在后悔。

    我真的很崩溃，在半年里，我无数次跟主祷告：“主啊，这工作如果真的不出于你，求你拿走吧。我在这里太痛苦了。”

    “主啊，这样的两个工作，根本就不是人能完成的。我在校对的时候需要注意力集中，可是他们一直在打搅我。”

    “天父啊，你为什么不来教导我？哪怕告诉我为什么也行，如果我真的错了，我愿意悔改的，你是知道的，为什么连一句话也不说？是因为我在赵姐那里犯了错吗？你是在惩罚我说出那句‘邪灵的营垒’吗？我真后悔了，早知道就不说了，他们关我什么事啊？”……

    我在黑暗里行走，而且不知道到底为什么会这样，我毫无目的，就连那位曾经从水火当中拯救我的主，也好像不知道跑到哪里去了。

    我崩溃，我痛苦，我在祷告里软硬兼施，我用尽了各样的办法，最后还是什么也没有发生。

    就好像那位主真的离弃了我。

    在赵姐那里被追问带来的灵界争战、献血带来的身体软弱、非人的工作带来的压抑，再加上我本身就已经遭受了种种的患难，离异、无房、工资不断降低、工作压力、无法祷告、无法读经……这一切就好像滔天巨浪向我拍过来。你能想象我在那样的环境里面所遭遇的吗？

    我甚至想到主耶稣在十字架上的话：“我的神！我的神！为什么离弃我！”

    在那个时候，我才第一次从主观上经历了主耶稣的痛苦，虽然我深知道我的痛苦不及他沧海一粟。但对我来说，这已经很难。

    那个时候，我才真正丢弃了从前关于女权的那些看法，我第一次知道女人真的是软弱的，在这些事情面前，我真的是很软弱的。我真知道主说“女人是软弱的器皿”，并非歧视，而是怜悯和恩待。

    我真希望主只是因为我是一个单身的女人的缘故，给我更多的爱戴和看护。

    我有时候也会祷告：“主啊，你真喜欢看到我这样吗？我已经没有办法再为你做见证，我失去了喜乐。”

    我有时候又祷告：“主啊，求你看在我是个女人的份上，怜悯我。因为你说女人是软弱的器皿。”

    我自己天然人的种种习性在这个时候浮上来，我想要用自己的力气为主作见证，为主做工，这样，好让我在神面前不会显得很无用。

    虽然是因为呼召的事情和赵姐他们吵架的，但后来我自己没有呼召而去网上做了一些“侍奉”，因为那时候太绝望了，我只是想为神做点什么，好证明我自己的价值。

    我在网上回答别人各种各样的问题，有些回答我看着很好，但后来主并不使用，借着一些人的手把答案封掉了。

    我做了一套基督教的桌游，我不肯停下来，不肯闲下来，想要用各种忙碌使自己看起来很有用，包括传福音。但我的桌游被教会弟兄看了一眼就丢在角落，我所做的挺美的福音单张，后来因为教会被封，就一直丢在仓库里，没人使用。

    我愤怒极了：“为什么我的奉献你都不用？我到底哪里做得不好？”

    但我很害怕，我害怕主告诉我：“你为什么发怒呢？你若行得好，你的奉献岂不被悦纳吗？”

    到那时候，我才知道能够侍奉神是一个人无上的荣耀，用世上的什么都换不来。我开始慢慢盼望能有机会服侍神，可是主在很长的时间里面一直都没有给我这个机会。这令我很伤心。

    我想，能够侍奉神，真是我的荣耀，哪怕只是很小很小的事情。

    后来，教会租了一间房，需要人打扫，我想也不想就报名参加了。我实在太需要侍奉了。

    那一次打扫