щǎйɡsん.#269;#9438;м 新的lun回

    今年年过得晚，去广州那天是二月十四号，我独自回来这天是元宵节。晚上在外面定了位置，通常都是在我们家吃但是今年不一样了，我妈早说过她讨厌那些亲戚来，把家里弄得很乱。今年竟由得她说了算，那些平日蛮嚣张也蛮疏远的亲戚们一个萝卜一个坑地在座位上做好，显得井然有序。一顿饭平和如水地吃完。我跟老岳之间从不过什么节日，元旦那回饺子是我撞运了，我们自动忽略一些特殊日子，比如我的生日他的生日，圣诞节情人节元宵节，这些都假装不知情，保持着一种谈情说爱但不负责的分寸。这样做不无道理，我们才认识不到一年，回望过去是很短的，然而我时常感觉我的青春全散没了，像他一样老。

    元宵节后大学生陆续返校，李博文问我为什么不再跟张畅畅联系，张畅畅就是那个跟我聊骚的男孩。用迭字做名的男生在家庭中通常是备受宠爱的，这种男生被我吸引时我总有点微妙的畅快和嫉恨。我说是不是他让你问的，李博文说你别欺负人小孩。我说明明是他欺负我。当晚张畅畅就又来找我说话了，一番亲昵的俏皮话擂台赛后他约我见面，我敷衍地拒绝了。

    现在家里已经很少有争吵，但就在这漫溯的宁静中我清楚到时光的残酷。要接受一个新的家庭成员并不难，他更像一只小猫小狗，话都说不清楚，我爸经常说他跟我长得像，我不这么觉得，但其他亲戚也这么讲。有时只剩我跟我爸两个时他会提一下奶奶，次数很少且小心，在我妈的执政阶段里已经不适合做一些事了。我触碰到弟弟柔滑的脸颊，他嘴唇上有层湿润的口水，让奶奶从来湿亮的眼神从我脑中闪过，手指间的触感也好像是那次我不小心碰到她的下颌，摸到的松耷耷的皮肉，柔滑得不可思议，像敷了一层滑石粉的软塑料袋，我惊诧然后惊悚，自此想到奶奶时手指尖都盘踞一根细蛇。

    我爸问我怎么不去奶奶家了，像以前我都是住在那边的。我说这几天忙，过几天。我爸说你奶奶在那边挺孤单的，你在广州，她总问霜霜去哪了。我立刻愤怒起来，我看着我爸，为什么他不去陪奶奶？他也觉得她孤独吗？奶奶住的主卧，空荡荡的大，除了床、电视、衣柜没有别的，床头柜是一对的，可是爷爷早就走了。她那边的柜头摆着很多很多的药片，抽屉里有原来爷爷打胰岛素的针头，那实在是很久远的东西来，该扔了，可它们就是在那里。他察觉到了这种孤独吗？他是她的孩子，奶奶最在意的是他，为什么他都不做的事，要我去做？这事上我明明嫉妒他。ⅹγūzんāǐщū.c?ūь(xyuzhaiwu.club)

    人与人间的爱明明是自发的，我爸却有本事把它描述成一种绑架，这是他对亲情的真实看法吗？他觉得奶奶是累赘，至少是一项义务？我妈更可怕，她说我还是该和奶奶近一点，这样她走后，也能多留点东西给你。我听了，尽是痛苦。

    辅导员已经在群里登记报道时间了，老岳那一句话也没，我们一块儿回来的却不能一块儿回去，我发现跟他什么事如果有个好开头就不会有好结尾，或者高兴完了就立刻不高兴，惹得人很伤心，又过了两天，我想：好像我这二十年都是这样的，一时间又生无可恋。

    再说，我回去上学，岳嵩文能回去？他这程已经回了广州，还用再去北.京？我在心里想的这些，只需要一句盘问就可解决，但是，我才不去问，问了就好像那都关我的事儿。

    蹭到报道的最后一天，挨到学校里，行李还没放稳，通知我们要换宿舍楼，整个学校像一大盘麻将，哗啦啦地洗牌，我想趁机偷懒去办退寝，反正早就不在那住了，没想到跟我一样想法的聪明人不少，辅导员办公室人声鼎沸，我排在外面，眼角往老岳原来的办公室瞥，瞥得嘴歪眼斜，辅导员隔着人头看见我，叫我：“程霜，你干什么？”

    我立刻上前表达我的诉求，好在岳嵩文的脸面还有余热，辅导员把表打给我填，立刻有几个人对我羡慕嫉妒，我填完表又要拿着让这个签字那个盖章，去宿舍楼退钥匙的时候，遇到了从前的舍友，她们还跟我打招呼，模样儿个个是高高兴兴，好像我们从来没一点儿龃龉，我现在也成长了，看她们正捧着盆儿挂着包艰苦迁徙，帮她们提了点东西，送到另一栋楼去，她们还说谢谢呢。以前，那些碎话，那点折腾，全是闹小事儿罢了，可能那时候大家刚来学校，还都比较幼稚，每个人都看重自尊，希望周围都绕着自己转，我那时候也的确有点狂，看不起人。而且那段时间我脑子乱，人也稍疯，得了病似的觉得全世界人都要害我。

    这里面还有岳嵩文耍的坏招儿。有时候我觉得他可怜，怕着怕那谨慎得不行，我可怜一个人的时候，总把他可怜得过分，觉得他因为可怜，做什么事都是有理由、可原谅的，而且我的可怜，总用给完全不该可怜的人，那些别的女孩如果都让他这么镇压、操控过，实在也是坏透了。这个坏人，我老爱坏人。

    这学期专业课就不少，还要赶学分，把选修课都补上，各种忙碌，当然也给我机会，一进教学楼就变成缉毒犬，耳朵竖尖，眼睛瞪大，鼻子也一抽一抽地找老岳那香水味，早不住宿舍，院内也