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    次的感受到的温暖。

    那天一直都是“小白球”陪着我玩耍，我也知道了她是一只仙兽，她的名字叫“玉儿”。

    我想留下她，我想要她一直这般陪伴着我，我真的太想要温暖了，一点点温暖出现在面前，就迫不及待的想去抓住。

    可是我没有想到，原来“小白球”已经有“主”了啊。是广寒宫的嫦娥上仙——长思。

    我知道这位神仙，以前我偷偷听到父皇谈论起过。

    一个年纪跟我差不多大的神，却已经是上仙，“天”到底是给了这个人多少东西？

    那时的我就明白自己是不可能喜欢上长思的，就算没了玉儿也一样是那样。

    我真的觉得很不公，凭什么长思就能拥有高强的法力？凭什么长思还拥有玉儿？……

    为什么我和她比起来会差那么多？

    我不甘。

    看着那个时候的玉儿。

    心里就种下了一个名为“执念”的种子。

    我一定要拥有玉儿。

    从那时候起，我也终于我醒悟了，当一个人没有被“天”眷顾的时候，那就不要再奢望什么白来的东西。

    所有的一切必须由自己去争取！

    我永远都记得那段快乐的时光，那个时候和玉儿在一起短暂的时光。

    而我也在努力。

    努力的修习法术，努力的用更为理智的方式讨父皇喜欢，我变得圆滑，我变得有些奸诈，我变得再也不像自己。

    亦或者我从来就没有“自己”。

    快乐是短暂的，那个嫦娥剥夺了我这份快乐。

    从越来越少见面，到彻底见不上面，我快疯了……！我锲而不舍的去等待，我相信终有一天能再见我的玉儿，终有一天玉儿只会属于我……

    我也渐渐迷了心智，我也知道我迷了心智。

    那一天终于与玉儿又相见了。

    我以为她会愿意跟我在一起的，毕竟玉儿是那么的温柔，那么的心软，而且她也是喜欢我的不是吗？

    虽然我也不知道玉儿的喜欢是不是跟我一样的。

    她说不愿意跟我走的时候，我真的懵了。

    怎么可以这样？她怎么可以不和我在一起？我明明喜欢了她那么久，我明明等了她那么久……

    我终于彻底迷了心智了，我不知道要把玉儿带到哪里去，可我就是想带玉儿走。

    以至于后来误入了修罗域了也不知道，直至玉儿一点一点的消失，我终于清醒了。

    可是却是清醒的看着玉儿一点一点的消失。

    我慌了，可我没有任何办法。

    内心痛苦至极，可我没有任何办法。

    我只能哭泣，哭的泪都干了，也明白自己是那么的无力，我什么都做不了……

    只能眼睁睁的看着喜欢的人在眼前一点一点的消失。

    长思来了，她也显得那么绝望。

    她恨我，那个眸子里写满了恨意，可是她连一句骂我的话都没有，就离开了，其实那个时候我更希望她能骂我几句的……这样也许会让我心里好受一点。

    之后的日子，我过得浑浑噩噩，我想玉儿想的发疯。我也知道长思在寻找着玉儿的散魂，我却是作为一个旁观者在旁边看着，心底自然也是希望长思能让玉儿复活。

    我终究还是执念太深了。

    当听闻长思要用地府的系统为玉儿聚魂的时候，那个好不容易沉寂了几百年的念头又冒了出来。

    我想要玉儿。

    所以我找到方法，插入每个世界的剧情之中，一点一点的染黑那收集器。

    最后只要玉儿彻底进入了净心湖，我就能篡改玉儿的记忆了，而那个时候玉儿也可以复活了。

    照着这个想法，我认为我一定会成功的。

    可是我现在才明白，也许这个计划一开始想出来就注定失败了。

    长思出现了，她质问我，我喜欢玉儿，就是这么喜欢的吗？

    我所谓的爱就是这般的吗？

    我还想重蹈几百年的错误吗？

    我还想让玉儿消失吗？

    不，我不想…

    真的不想……

    所以也许那个时候我终于明白了什么了。

    我彻底放下了，真的放下了。

    我所谓的爱也许只不过是执念。

    天庭的惩罚，我没有任何抱怨的接受了。也许天陵是我最后的归宿也说不定。

    几百年来的执念是该放下了。

    玉儿，对不起……

    一直想对你开口说这句话，却怎么也开不了口。

    我会赎罪的，我也知道这几百年的时间并不够我赎罪…

    今生今世愿再不见你。

    清扫着天陵青石板上的落叶。

    天陵这里很安静，除了逝去神的神骨还留在这里，便只有我一人在这里了。这里不能使用法术，这里有着属于“天