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    最真实的我们？这些问题像冰雹一样霹雳啪啦的砸落，把我的心砸得生疼，我不知道该如何作答，也不想再去寻求答案，我只知道，与他的这份感情，我已经望不到头了。

    程然这样做只会让我更不想见他，终于，我下来最后通牒，面对程然一次又一次的坚持，我冷冷的说了最后一句，我说，你来就说明你不信任我，那我们也没必要在继续下去了，若你来，我们分手。

    他似乎感知到了我的愤怒，急忙在手机里安慰，他说我不来，不来了，我等你。

    不知道为什么一通电话会让我无由的在心头烧起一股火气，更可笑的是我不知道我在生气些什么，烦躁些什么，明明程然做的每件事都没有错，明明我知道他也是担心我，但我就是莫名的想要抗拒，我不想见他，现在还不想，让我独自一人任性一个晚上吧，起码这个晚上我还是属于我自己的，因为当清晨的太阳升起时，我必须要履行我对他的诺言。

    那天晚上我的确很放肆，喝着一杯一杯别人递过来的酒，在舞池里与黑人贴面热舞，肆无忌惮地惩罚自己，惩罚别人，不拒绝与在座的男生女生的各种接近与亲热，甚至我明知道梦时有个男友，我还拉着她与我躲在昏暗的沙发里的一角亲吻，我端着手里晃荡的酒杯抱着她对着在座的所有人大声欢笑，笑得没心没肺，我说，你输了，所以现在你要像其他人那样吻我。

    在众人的吼叫与掌声中，梦时红着脸从我身上爬起来，重新进入新一轮的比赛，而我仰着头靠在沙发背上，看着眼前一屡屡呛人的烟雾从桌的四周升起，朝上方橘黄色的灯泡聚拢，将清明的灯光吞没，一切的一切都是乌烟瘴气，烟熏火燎，熏得我眼睛好疼，好涩，眼泪，一滴，两滴，三滴，毫无征兆的从我湿润的眼眶里朝眼角滑落，又很快消失在耳际漆黑的发里。

    酒吧里的我在做什么，到底在做什么？

    我不知道我做什么。

    周围并不明显的骚动让我来不及思考我今夜的行为是否合理，便慌张地从沙发上挣扎着起来，因为我听到附近的某种声音。

    有人说了一句，诶，苏夕你怎么就回去了，酒还没喝完呢！

    站起来的我没敢擦眼泪，庆幸酒吧里昏暗的灯光让我有所遁形，只是为什么你突然要走了，我看着你拿着包焦急地艰难的穿过拥挤的沙发过道往外走，老板娘问你为什么要走，你说家里有事必须回去，我瞬间急了，撑着摇晃的身子想都没想就拉住快要离开的你，我说现在凌晨，街上一个人都没有，很危险，你怎么回去！

    叫了黑车。

    你甩开了我的手，也没有回头看我，只是飞快地说完解释，便匆匆忙忙地消失在酒吧的门口，徒留一扇在一阵仓皇后来回摇晃的玻璃门。而我看着那扇冰冷的门，再看了看我刚刚握住你的手心，心莫名的也随着你手里冰冷的温度一点一点的冷下来，因为握住你手的那一刻，我发现我已经离你越来越远了。

    你为什么非要突然离去，我不知道，也没时间去细想，因为很快，程然来了。

    他的出现并没有给我带来他认为的感动，我无法感动，在见到他的那一刻我刻意买醉的行为瞬间失效，酒无法克制的醒了，原本开怀的笑脸无法抑制的冷了。

    无情在那一个晚上被我演绎得十分彻底，我成为了我眼中最丑陋的人。现在回想起来，我仍然会为自己当时的残忍而感到唏嘘不已。

    他与陪同他一起过来的朋友在我还没有反应过来时，便加入了仍在热闹的酒会，他坐在我我身旁，试图牵起我的手，被我一把甩开，我没有理会他，而是将手里的酒一口喝尽，头也不回的朝厕所走去，只是尚未走进墙壁的拐角处，我便被身后尾随而来的程然一把拽住。

    我错了。

    他低着头，紧紧的拉着我的手，一脸急迫和委屈。

    我们分手吧。

    我冷冷的说道。

    为什么！为什么？不要分手好不好，我知道我擅自主张过来是我不对，可我也是担心你啊，能不能再给一次机会………

    程然手无足措的解释被我硬生生打断了。

    没有为什么，只是我说到做到，你没有错，只是我不适合你，我给不了你信任，你也做不到我想要你做的，分手吧。

    仅仅是因为一点小事，我便提出分手，在谁眼里我都会沦为一个小题大做的混蛋，但我不需要别人理解我这样莫名其妙的坚持，我只知道只要我狠心，我就可以从我与他这样不对等的感情里解脱出来，我不会再感觉到勉强与束缚，既然我无能给予他想要的回报，那么他对我好的付出只会成为一次又一次沉重的负担，所有的往来都是相互的，我不想拖欠别人的债，也还不起，也只能当一回狼心狗肺的混帐了。

    说到底，只是我无法喜欢上他，人都是自私的。

    程然苦苦哀求换不回我的回心转意，他仍觉得我不可能这样狠心，可我还是在他的心脏狠狠插了一刀，我说你在这样坚持，以后我们连朋友都做不了了。

    那天晚上，我离他很远，看着他