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    的时候，因为信息过载脑力不足而头痛。我从父亲过世那一年就开始头痛了。到现在也还没好，恐怕一辈子都不会好了。

    而不喜欢出门的原因很简单，因为我想出门的原因只有你。但我知道你是做不到的，因为你会顾及每个人的心情。你不可能将其他人丢下，只和我单独出去——只要稍微站在别人的方向思考一下，就能明白的。

    是很让人为难，但却是最正确的真相。

    那个暑假你约我去宿营，但我没有去。本来是可以的——母亲很愉快地答应了，说我就该多出去和朋友玩。所以最开始我毫无负罪感地说了我会去。但有一天母亲去了保险公司，我不知道当中发生了什么事情，然后她说，不准我去宿营了。

    她的话是“我和你父亲就是在宿营的时候认识的”

    从父亲死去时开始，我发现母亲越来越憎恨父亲。她将所有事情推到一个死人身上，在我面前数落他是如何不善解人意，如何的木讷。母亲长得很美，在年轻时候是众人追捧的对象。

    她说，如果不是我父亲，她一定能嫁给富商或是明星，而不是像现在这样，还要辛苦养育我。她人生会变成这个样子，全都是因为我和我的父亲。

    她无数次说“你和你的父亲一模一样”“果然你就是他们家出来的人”……仿佛我唯一的错，是我身上和父亲有关的基因。

    ……那时我并不知道，父亲也是AS患者。

    我早就不在意这些了，但她不让我去宿营，还说如果我去，就将家里的东西全部砸烂，包括我的笔记本也烧掉。的笔记，就是那样被丢掉的。她说，出去宿营可能会遇到骗子，在野外会有危险，像我这种笨蛋，出去了只是给别人添麻烦。

    ……而她说话的时候，一直盯着手机里的朋友圈。

    她还说，家里很穷，付不起那几百块钱。我说不要，然后她撕破了我房间里所有的书，将床丢到了走廊。最重要的是，她将我的手稿撕掉了。

    那个下午，你和其他朋友，还有那个学长等了很久。但我站在门前将望了许久，偏偏就是没进去。因为某种我说不清的负罪感，第三天早上我也不敢和你说。无法好好地表达一切，始终是最难解的一个结。

    但这样也是不对的，但我当时沉浸在了‘女配和女主’的思维定式中，任性和自我中心是理所当然的事——理所当然的，我没有发现自己犯下的，最大的、真正的错误。

    如果能够回到现实的话，你愿意与我一起寻找解决办法吗？

    稍微跳一下时间线，叙述现在正在发生的事情。我已经架构好全部七个世界，现在只等着神来穿针引线。那个我称之为神的家伙，其实是站在棋局对面的那个人。

    他对我说，如果我能彻底‘摆脱’女配这个身份，并让他觉得我们在未来是有希望的话，那我就赢了；如果最后你因为真相而彻底崩溃的话，那赢的就是他——我并不知道，接下来的三个世界，会带来什么样的后果。

    因为太糟糕了。

    但水月的死是有原因的，不仅仅是为了艺术性，更加是为了解释。如果想要解释，为什么我会犯错，只能用那样的理由。是因为父亲遗传下来的病，我才会一而再再而三地不遵守承诺。

    如果我说，我不是故意要挑拨离间、说不客气的话、让你和其他朋友难堪的话……你会不会相信？

    ——文字可以删除，而语言不可以。我讨厌说话，因为听不懂。

    我很努力地想要解释，但这种间接的方式是没有用的。我的唯一目标，就是让你原谅我的背叛。但在后来，这样的解释也失去了作用，因为我犯下了更严重的错误。

    目前为止，它在医学上是无解的。没有任何治疗手段。即使吃药也起不了多少作用。去进行测试，也只能让人确定自己是AS而不是什么怪胎而已。

    我能做的，也只有道歉。在这种时候说喜欢你，也只会让我觉得自己是个自恋狂。所以我很犹豫，到底要不要将这条伏笔掀开。不掀开就无法解释清楚自己的心情，我无法判断这样会带来什么后果。

    我很想说，我不敢说。

    在早上上学的时候、在午餐和你一起排队的时候、好不容易撇开了讨厌的其他人一起在图书馆复习的时候、偷看你撩起刘海拨到耳后的时候、你打电话过来我看着话筒指尖开始发抖的时候，每一刻每一个画面，我都记得很清楚。

    小时候曾经说过“大人们之所以总是在怀念过去，只不过是因为他们已经失去未来了”——这种嘲讽的话，但现在我说不出来了。

    你可以看看，那是在桌下，那叠粉红色的信笺现在只剩下一张。那是古代女诗人用来写诗的纸，也是这个世界唯一存在的意义。要发现很难，所以只能由我来告诉你。

    苦思搜诗灯下吟，不眠长夜怕寒衾。

    满庭木叶愁风起，透幌纱窗惜月沉。

    疏散未闲终遂愿，盛衰空见本来心。

    幽栖莫定梧桐处，暮雀啾啾空绕林。

    出自鱼