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    却像爬了一个世纪。阿清已换好睡衣，看见我说了句“早点睡。”便回了房间还关上了门。呃？设想过无数可能，却没想过这一种，还来不及反应，人还维持着开门的姿势。好不容易积累的勇气在迅速消褪。

    慢慢地走到她门前，深呼吸，进去还是不进去，举起手又放了下去。时间一分一秒滴滴哒哒地过，我始终在犹豫。还安静地走过去就好了。今天很快就会过去。今天很快就会过去。今天很快就会过去。今天很快就会过去，绝望地重复，走一步都似要用千斤力。今生还有这么长，难道再也不可能了吗。

    心一横，猛地扭开她房间的门，用尽全身力气大喊，阿清。

    她坐在书桌前，飞快地回头，愕然看着我。

    我脑子里则一片空白，这一刻感觉好像分裂了，内在一个惊恐不安慌乱不知道如何是好的我，外在一个貌似镇定的还知道关好房门的我。

    努力抑制颤抖，没有逻辑也毫不组织语言急速地述说“我知道现在说这些不合适，也没有考虑后果，但是如果不说出来的话，我想我大概会发疯或者爆炸。嗯，我是一直很任性自私，我也知道你一直在容忍，所以你若是觉得恶心什么的要疏远我，我也能接受。”内在的我在哀求不要再说下去，这些都是很过份的话，一大堆的我，只从自己出发，狡猾地把选择和责任都推到阿清头上，让她背负。外在的我却停已不下来，长年的压仰与逃避，在终于找到一个宣泄的出口后，如同决了堤的洪水，一泻千里。我仓促茫然的面对汹涌的感情和一个卑劣却真实陌生的自己。“我喜欢你很久了，可是从来也不敢想，努力不要想。因为不可能在一起。也试着放弃过，好像却更强烈。也试着要自己更成熟点更有点担当一点，认真去做了，结果好像很失败。我都不知道还能怎么做？”

    话到这里再也说不下去，对自己巨大失望与忿恨哽住喉咙。真是个笑话。还能怎么做？反问句。问得真是好，怎么做。我已不是十二岁小女孩，仰着头问阿清这道题怎么做。说出这样的话，实在佩服死自己了。无论继续再说什么，都是苍白无力地想要掩饰自己致命的怯弱。不曾努力过的曾经，也没有经历过的以后，现在无以为继的焦虑。爱了又如何，我的不能负担，给不了她幸福的生活，高估了自己的能力，只能面对一地碎片的狼藉。

    我想我现在的表情一定很歇斯底里很疯狂，终于承认自己不过是个优柔寡断，又怕受伤害，不想承担，但是却一心想抓住自己希望的东西的天真玩意儿。闭上眼睛，等待着死刑的宣判。

    “扬予。”阿清艰难地开口“你是不是觉得我一定会拒绝，如果我说了不，你是不是又要消失？”

    胸口似有万千针扎。没错，这便我设想的，承受不了的压力与难受，心里想着如果她拒绝了，我就不会这么难过了的自私。

    我无言。阿清冷笑着。

    很久都没有声音，或许是我以为的很久，忍不住抬头，却见阿清泪流满面。顿时乱了手脚，一下子跪在她面前，着急地想要帮她拭去眼泪。阿清极少表露情绪，从小到大即使天大委屈在她这里也只能看到风淡云轻。她一手挡住前俯要靠近的我，一手捂住半边脸，别过头去无声地流泪，推我的手微微地颤抖着完全没有力道。“不要过来。”呜咽的声音几乎听不清楚，我瞬间明白阿清此时没有力气去掩饰自己的脆弱，这种无力感对一向冷静自制骄傲内敛的她来说怎么样的难堪。

    迟钝如我也终于意识到一个从来没有想过的假设。当我在孤独的思念中挣扎的时候，她是否也有相同的困惑？我们之间实在太接近太熟悉，她对我很好，对琪也一样很好，有太多习以为常与忽略，我有好好的看过她吗？怔忡间，扳过她的身子，拉下她的手，覆上她的脸颊。她红肿着眼眶满是泪水，流得更凶猛，却倔强地垂上眼睑。

    对不起。唇印在冰冷的眼角，细细舔着泪痕，一点一点，想要珍惜的心情希望你能明白。抵住额头，无意识地慢慢摩挲她几乎不见什么血色的唇瓣。阿清终于睁开眼睛，离得这么近，五官都被虚化，唯一清晰地是含意不明的眼神。你一直是这样看着我吗？喃喃自语消失在纠缠的唇齿之间，急促的鼻息煸动着□□高涨，清的眼神让我炽热疯狂，不再深究含意，也不再思考，所有的感官都交由本能支配。你是我的，只想占有你更多。等了太久也压抑了太久，我们都到了无法忍耐的极限，要么毁灭，要么沉沦。

    ☆、12过了没13

    剥去面具呈露出真实的内在，免不了的战粟恐惧，同时感到陌生又新鲜的刺激鼓动血液中的疯狂。嘴里泪水的咸味却渐渐拉回些许理智。我在做什么。阿清的眼泪没有停歇，迷离的眼神透着无措。羞愧与自责占据心头。不用几多废话，不用几多矫情，肯承认就好。我缓缓地说出一直压在心底不停逃避地真心话。阿清，既使我是这样怯弱胆小的人，你愿意和我在一起吗？说出后耳鼓处似有什么东西绷开，轻微晕眩。

    阿清的表情看上去很吃惊，她无声地凝视我，我即不害怕也没想躲开，安静的回视，她的眼神像是渐渐明白