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么，我总是不敢启齿。加上我与世钦的不正常关系，越来越理不清，我很害怕会让我老公发现。所以每天回家後，表面上虽然单纯、宁静，但是我的内心却是战战兢兢的，不得安宁。偶而，心里会希望我老公来代替世钦的角色，可是，每当有这种念头时，那份刺激感就不会那么浓烈，我也搞不懂为什么会这样？

    我有时心里在想，是不是我老公这阵子没有和我玩变态游戏，我才会那么容易就接受世钦对我的恐吓（我一直认为是恐吓）呢？还是我本来就是一个荡的女人呢？

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    我记得在我小时候，家就是那种充满书香气氛的家庭。因为爸爸和妈妈都是老师，三个姊妹里头，我是排行老二。家里对我们三个姊妹的言行举止都要求很严，一直都以模范生的标准来要求我们，而我们也很争气，从小成绩就很好。姊姊拿到博士学位以後，不久也选择教师的职业，至今仍然未婚。妹妹还在研究所里修读学位，算起来就只有我念到大学毕业就没再继续进修了，三个小孩里，也只有我已经结婚生子。

    其实，我早在国中一年级就对男女之间的事，感到好奇与兴趣。可是严格的家教使我不能也不敢去谈论。家里总是以当时念高二的大姊当范本来要求我们。我大姊虽然长得也不错，但是一直都没有交过男朋友，似乎她整个生命就是念书，即使在她念大学时，也不愿接受几位追求者的示爱。在这样的示范下，我们姊妹都养成不苟言笑的个。

    然而我在国三时，就开始会在洗澡时对自己自慰了，我喜欢用强力的水柱冲洗自己的部与房，有时在抹香皂时，会刻意在蒂与唇上不停的搓揉，後来，甚至会将手指入道中玩弄，心里头安慰自己，这是维护个人卫生所必要的行为。可是，往往我都会觉得不够满足，可是不知道有什么方法可以让自己更舒服。

    高中，我考上的是和姊姊以前念的同一所女校。我心中对男女之间的那股好奇与欲念，却一直没有稍减，时常会用我那不成熟的脑子去幻想，因为没有实际接触过男女间的，我的想法可说是天马行空，不切实际。千篇一律的手行为越来越不能满足我，於是我自己学会了用一些代用品，譬如梳子、铅笔、原子笔、汽水瓶……等等。甚至，有一次用扫把柄自慰，让我感觉到前所未有的兴奋。於是，我慢慢的养成恋物的癖好。

    我记得考上大学的那个暑假，有一天，信步走过一家戏院，看到墙上贴著好几张秽的电影宣传单，里头都是男女较暴露的画面。以往，我只要看到这类的东西，一定赶快别过头去，或是快步通过。但是，这一次不知怎么回事，我觉得脑中有点麻麻的感觉，於是，不由自主的掏出钱来，买了一张票就进去了。

    当我一进到电影院中，迎面而来的竟是女部的特写镜头，女的道中著一扭动的电动阳具，还有一只手拿著一支像短钢管的东西，在著那女的屁眼，耳朵里听到的是女的叫声。我当时吓呆了的矗立在门口。不一会儿，镜头拉开了，我看到那个女被著异物的西洋女人，手上抓著一巨大的阳具在吸吮著，在她屁股後面玩她的肛门的竟是另一个女人，而且这个女人正被一个西洋男人著，这是我第一次看到男的在女人的道里进进出出的画面。

    当我看到这里，发现有好多的人转头看著我。原来我一推开戏院的门就楞在那边了，没有让门关上，本来黑暗的戏院，这时被门外的光线干扰太久，引起很多人的注意。然而，我看到的是一双双充满欲火的眼睛，而且清一色是男人。这时，我才回过神来，吓得转身夺门而出，跑到两条街之外。

    当我停下来时，发现自己的脸上热辣辣的，呼吸很急促，回想起刚刚看到的画面，身上不由得一直热了起来，脑子还是麻麻的，而且，我感到自己的部好像湿了。我本来靠著墙的身体，感到有种需求，我开始迈开步伐，无意识的走著，不知不觉的我走到了一条较荒僻的街道，发现附近都没有什么人，也不知怎么搞的，我就转进了这些老建筑的小防火巷内，将手身进裙子内自慰起来了，从那一刻起，我才发现在室外自慰竟是那么的兴奋，那种可能被陌生人看到，也可能被陌生男人猥亵或强奸的心里作用，竟可以让我情绪异常的亢奋，甚至会达到高潮。从此，我就迷上这种感觉了。

    我感觉我就像是两个不同个的人共用一个身体一样，大部分的时间里，我是一个端庄、沈静、保守与理智的女子，但是在某些夜晚里，我会变成一个需求强烈的荡女子。我会找一些僻静的角落，掀起裙子自慰，脑中幻想著各式各样的情景。有时会利用周围的一些物品来帮助自己自慰，例如饮料空瓶、石头、树枝、木棍、桌子、椅子，甚至用部摩擦墙角也可以让我达到高潮。有一次在学校的一个角落自慰时，发现地上有很多的烟蒂，我拾起这些烟蒂塞到我的道里，幻想好几个男人一起奸我，感觉好荡。可是後来为了拿出这些烟蒂，费了好一番功夫。

    当我回想到这里，心里头不禁有个疑问，假如没有情夫、老公、世钦他们这样对我，我是不是也会自己变成这样的荡呢？难道我真的像世钦说的，