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    那个人说：“你那是笑？你别逗我了？”

    我这不是笑吗？我对着镜子开始怀疑起自己，连同自己活了十几年的世界。

    我明明一直在笑啊，明明一直，一直，所有人都以为我过的很开心。如果这不是笑，那这是什么呢？

    我觉得我病了，我想杀光那些人，那些让我笑的人，那些否定我的人。我的生活是我自己的，为什么为什么都要来掺和，为什么。看到养的那颗花花被他们无情扔掉时，我才明白，那颗花花对我来说多重要。可是为什么要扔掉他，为什么。

    我只想简简单单的活着，每天醒来都能看到阳光和我的花花。

    我强烈的想杀死他们，那些人最爱惜的就是自己生命了，可是我没有剥夺别人生命的权利。

    今天我又被强迫去了医院，做了些无聊的测试，结果好像是抑郁症。

    抑郁症？真的可笑啊。我明明这么喜欢这个世界，这么喜欢阳光，这么喜欢我的花花。努力的认真的活着，怎么会是可笑的抑郁症呢。

    都是那些人想害我，一定是的。因为我不听他们的话了，我不是个合格的木偶。所以他们生气了，想要害我。

    我把自己关在房间里，用着偷偷买的数位板画着画。我要再买盆花花，一盆不够我要很多盆花花，这要很多钱，可是我没有钱。我要挣钱。

    一个头像十元，两个头像能买一盆花花，很多很多盆花花要画很多很多头像。

    收到钱后我就买了花花，可是花花要阳光，我把花花放窗台，他们想进我房间就进也不打招呼，我的花花就这么被扔掉了。感觉自己好蠢啊，连花花都保护不好，为什么总是在做蠢事呢。

    我要买个房子放花花，那里只有我知道。没有别人能发现我的花花，也不会有人扔掉我的花花。

    今天，他们问我要钱，因为我没有利用价值了，退学的我需要返还他们这么多年的养育之情了。

    我把要买花花的钱给了他们。

    他们说我不学好，偷家里的钱，我说没有。

    他们发现家里的钱没少，又说我背着他们藏私房钱，催我赶快出去工作。

    突然间讨厌这种感觉。再也不想听这种都是担心你为你好的话了，我只想要我的花花。

    我要更努力了才行，要画出更贵的画呢。那样才可以早点有花花。

    花花，我的花花，就被那样随手拔了，被说成丑的东西说成是万恶的东西。我没有保护好我的花花，花花，我的花花，一直陪着我的花花。

    还是再学点东西好了，欠债还钱，杀人偿命。杀了我的花花，我杀他们没错呢。

    想到花花死时的样子，我就再也无法笑了。而最近我总是想起花花，脸已经开始僵了，动一下脸部肌肉成了很困难的事。再没说过一句话，再没笑过一下。

    这是老天对我的惩罚吧，惩罚我没有好好保护花花。

    2真是个讨厌的人

    我搬到了天台上，整个天台都是我的呢。我可以随便种花花了，这次我的花花一定会过的很好呢。

    今天去买东西的时候，收银员很害怕的看着我，为什么要怕呢？难道他也想害我的花花？

    今天照镜子的时候，我突然认不出镜子里的人了，面无表情的，毫无生气的，想起花花时那扭曲的笑容，那恶心的眼泪，我不喜欢这个人。

    我的花花也不会喜欢这个人吧。

    我就不一样了，我的花花很喜欢我。我要继续微笑，让花花更喜欢我，花花那么喜欢阳光也一定更喜欢笑着的我。

    今天去花店买花的时候，花店老板推荐给我很多美好的花呢，那是个很温柔的人呢，可是他说我看上去不高兴，过分，好过分。什么都不了解的人凭什么乱说，有花花的我是真的真的很高兴呢。

    有花花的我再也不用畏惧夜晚，不用不停的跑去逃避些什么。每天醒来都能看到我的花花沐浴在阳光中，每一天都不一样的花花。

    那之后，我换了家远一点的花店。

    这个老板看上去也很讨厌，浑身散发着讨厌的味道。好在他不多事，让我自己挑选。我买了姬胧月，姬秋丽，听说他们十分好活呢。不用怎么照顾，叶插存活率百分之百。我喜欢这种坚强的花花。

    时间，对我来说已经没有意义，我感到自己越发的清醒。我不知道自己为什么还活着？为了很多很多的花花吗？

    今天，母亲打电话告诉我，我们学校有个女生跳楼了，因为未婚怀孕被室友打小报告给辅导员，辅导员通知了家里。那女生的家里人做了很多事，最后女生受不了结束了自己的生命。

    她的家里人很伤心，后悔没好好管教她，没看好她让她有机会跳楼。

    她的辅导员很痛心，后悔没有及时发现她有自杀的念头。

    她的室友很伤心，后悔没能拦下她。

    这是个不要脸的人，未婚先孕，不听家里人话，不听辅导员劝。没有自杀的理由却自杀了，这是最让人想不通的。她