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    生命里重要的人很多，我只是其中的n分之一，却妄图自居那个最字。

    可是，我不甘心啊。凭什么她说走就走？凭什么说散就散？

    当初信誓旦旦的说什么都考虑好了，转眼就说累了。

    还逞强，什么都不告诉我，什么都想自己扛，自己扛的结果就是选择把我丢掉。

    可以解决的啊。

    夹在中间左右为难可以去找形婚啊，大不了不能守着完整的你，要看着你去别人家过年，佯装孝顺别人的爸妈。

    至少你还是我的啊，结了几年大不了说矛盾太多离了啊。

    十年不够二十年啊，四十岁不够五十岁啊，六十岁啊，七十岁啊，凭什么把我一个人丢下，凭什么连用一生换你两年，一年，一个月，一天的机会都不给我……

    为什么不多等我几年，为什么不走下去就说没有未来，你知道我们的未来是什么样子吗？你知道你以后会是什么样子吗？

    凭什么一个人带着我的份一起决定？凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福？凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人？

    为什么在一起的时候需要两个人决定，一个人却能说走就走……

    这或许就是婚姻的意义吧，两个人合，两个人散……

    我知道她是为我好，既然走不下去，这样对我对她，都好。

    可是，我好难过啊。

    梦到她了。

    她让我追着她跑。

    她叫我媳妇儿。

    嗯，想到她的时候，脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口，念全名。

    梦里我问她，等你四年够不够，没有回答，不会再有回答了。

    想去纹身，纹她的名字，被舍友劝住了，贴了纹身贴，暑假里定制了好多，暂时是贴不完了。

    现在也不想玩手机了，没有期待了。

    她的东西我不打算扔，压箱底吧。

    人都没能丢掉，丢掉东西有什么用。可能是，我内心还有期盼吧，期盼我等个几年，她会回来。

    可是会吗？

    不会吧。

    嗯，不会。

    对不起。

    不会了。

    好吧。

    那我还能，看到她再谈恋爱吧。

    我现在走在路上，第一不想看情侣，会想，真好啊，他们。她在哪里呢？

    第二不想看女生，看到的不是她，脸都没看清就移开了，看到像她的，会看几眼，确定不是她。

    在外面租了房子，找了第一家就把合同签了。

    回去发现被坑了。

    我感觉我脑子很清晰，又不怎么清醒。

    租的地方没有冰箱，没有风扇，没有洗衣机，不能养动物，不能做饭。

    还贵。只能去食堂了，避着饭点去。

    嗯，自己去。

    不管干什么，一个人就可以了。

    没有她，还有什么可以在意的？

    又是一晚上梦里的她。

    陌生人说，可能只是爱的不够吧。

    我知道，但是我不愿意承认。

    这样也好。她能留有余力去爱一个人。

    希望那个人，很好。

    都说初恋最甜，总会给人带来一些影响。

    嗯，我的影响是，我再也不想谈恋爱了。

    谢谢她在我肆意的年龄教我成长。

    没有未来，很心痛啊。

    我好想去找她，好想去找她，好想去找她。

    每次想用什么理由骗她出来，

    她总是说，你想见我，需要理由吗？

    我那时候就会很开心。

    现在呢？

    所有的开心，原来都是会反噬的。

    偶遇是不可能偶遇了，烦她她肯定也不会出来的。

    我知道我的等待没有尽头，嗯，有的吧，等到她……和别人……嗯。

    我以后可能都不打球了。

    还好本身篮球就只是菜鸡，没有热爱。

    嗯，在保健课的群里看到她的名字，我的心突了一下，跟她有关的一切，都能让我瞬间起过激反应，好想和她一节课啊，好想啊，可是又觉得自己这样很自私。

    唉，哪怕看着她也好啊，看到有血有肉活生生的她，笑起来的模样。

    真的，很想和她走下去。

    只想和她走下去。

    找了个兼职发传单只发她们楼，结果被老板放鸽子了。

    去了几次健身房，也总是偶遇失败。

    突然就没有期待了，

    过得好不好也没有那么重要了。

    不会再因为一点小心思，几个字符，一句话，开心的像傻子一样。

    她从保健课群里退出去了，换了别的体育课。

    本来以为明天能和她偶遇的，守着上课那个点。

    我说方便给张课表嘛大兄弟