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    想到这件事，我心里有一点不舒服，但我并不敢抱怨。

    从赵姐教会离开以后，我在外面流离失所。好在那段时间本来就因为疫情没法聚会，但后来疫情情况变好，各地教会开始渐渐开放了。

    因为跟赵姐他们闹矛盾，我说了一句不该说的话，再加上长期没有聚会，我灵里十分低沉。在那段时间，竟然又一次沉迷上游戏。

    从前我一直骄傲自己的自控能力，但这一次我才发现，其实并不是我自控能力强，而是神一直在保护我。现在我得救了，原来那种形式的保护好像突然变了，我有了更大的选择自由，但原来的诱惑对我来说也变得相应放大了。

    比如《我的世界》这款游戏，我可以一直存档、读档，不停装各种mod，造各种生存小屋。玩到后来我自己也觉得很无聊，但因为没有别的事情可以干，就继续玩。

    主的同在一下就消失了，快到我简直无法辨认是因为我哪件事做错而消失的。

    在主的同在消失以后，我突然变回了不信主之前的情形——我没法读经，读经在我看来味同嚼蜡；我也没法祷告，我心里很明白主不听我的祷告，他不听我祷告，但我并不明白我究竟做错了什么，我始终认为错的是赵姐他们，我“顶多就是口舌不洁净罢了”，但我也不认为我骂人是在论断他们，我认为我在为神的国争战。

    但在这样的时候，我灵里真实的状况其实并不像我所认为的那样。我认为我是凭勇敢责备人，然而，因为这样一句话的破口，给了仇敌可趁之机。之后我并没有因为劝勉就收手，继续在朋友圈转发一些东西故意给他们看，我并没有帮助到他们，反而成为仇敌的工具，害人害己。

    主不听我的祷告了，这令我十分恐慌，因为《圣经》说“亵渎圣子的尚可赦免，亵渎圣灵的今生永世必不得赦免”，利用这句经文，魔鬼当时激烈地控告我。

    我简直没有办法在这样的控告当中生活了，天天眼睛睁开就想到我自己对赵姐说的那句话，我真是后悔啊！我没脸面对主，还没开始祷告就泄气了，就因为这样，我和主的关系越来越生疏，以至于我落到了沉迷游戏、刷小视频的地步，而且一玩就是好几个小时，比信主之前还变本加厉。

    最失落的那段时间，我心里反反复复就在想这些事。尤其是赵姐那一句“林逍，你真觉得我们这里是邪灵的营垒吗”，在这之后反反复复地纠缠我。那时候我真是恨她多嘴，多余问这一句话。

    我在得救之后，本在神的无微不至的关怀保护之下，但因为这件事上犯罪，我突然一下离开了神的保护。

    《圣经》说：“仇敌如吼叫的狮子，四处寻找可吞吃的人。”

    那个时候，我就是那个人。

    在我灵里状况最低沉的时候，我们单位突然又发生了一件事。

    那天，领导来找我，跟我说：“林逍，我们部门需要有一位年轻的同志去献血。我们按照入职年份排了排，正好轮到你。”

    我不愿意，但我说不愿意就可以不去吗？后来还是去献血了。

    我心里老大不情愿，因为我自己都知道自己情况很糟糕，如果这个时候再失血，怕是更糟糕。这我是知道的。

    所以我回家就祷告说：“主啊，若是这事不出于你，就求你挪去吧。但如果你要我去献血，我就顺服。因为没有一件你不同意的事可以临到我。”

    这样的祷告难道有什么问题吗？我也并看不出来什么问题。

    我不知道主有没有听我的祷告，因为我和主那个时候已经生疏了，我知道我的祷告是不蒙神垂听的，就跟不信主那时候没什么两样，那多可怕呢！

    最后，这件事还是临到了我。这是我生平第一次献血。

    去的时候心里还是充满了不高兴，但我又想，说不定我的血可以救谁的命，主是知道的呀，说不定呢。所以，后来强行给自己灌了一波“鸡汤”，之后就“上战场”了。

    体检很顺利，没啥毛病，抽了200CC血，得了一张证书。

    当天抽完血就觉得一直在出汗，尤其是腋下，我希望自己是想多了。但第二天早上还是觉得浑身无力，就像来大姨妈大出血的时候那样没劲儿。

    对一般人，这样出一点血是没有什么的，但那时候我灵里正在遭受仇敌的攻击，仇敌哪里会放过这样的机会？他们拼命地用“林逍，你真的觉得我们这里是邪灵的营垒？”，以及“亵渎圣灵的必不得赦免”来控告我，让我整天活在恐惧当中。

    当然，我已经知道我错了，但我并不知道我错在哪里了，我想除了这句话我承认是说错了以外，别的我说的应该都是对的，这是他们的问题，为什么要我来为他们的罪承担这样的后果呢？

    被攻击得太猛烈的时候，我并没有放弃信仰，但心里充满了埋怨：为什么我这么爱神，神却忍心看我这样失落？神有足够的能力向我显明我到底错在哪里，但他为什么不帮助我？

    一边埋怨，一边又在埋怨那个埋怨神的自己，那可能是我到今天为止度过的最