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    冬春之交，我正惯例性身体不适，被无辜波及后根本没法休息，直接生了场大病。

    那些人活像是我欠了债似的一个劲上门骚扰，精力不济的我无奈接连换租，尝试应聘的几份新工作也被搅黄了。

    一味支出很快让我的经济状况陷入窘迫，加上好不容易找到的愿意收留我的房东再次不堪其扰，告知我三天后必须搬走……一连串变故逼得我有一刹那情绪崩溃，控制不住爬上了出租屋的天台。

    刚来临的春天给小小的城市披上一层绿纱，夜色里看不真切，唯有冬季恋栈不去的寒意渗透全身。与大都市横滨不同，城里人们休息得早，我站上来时只剩零星几片亮着的区域，凛风扯着黑暗呼啸而来，吹乱头发和衣摆。

    我当然不会跳的。

    虽然失去了一段记忆，但残留的情感仍在提醒我，我曾经无数次站在了悬崖边缘，还是选择活下来……正因为爱并非身外之物——这份不会随父母一起前往彼岸的、如横滨的海一般深切的爱，至今仍在我的血脉里奔流。

    明白这点的我，才会一次次在死亡前停步，热泪盈眶地回头拥抱生活。

    可是，即便怀抱着绝不会跳下去的自信，却由于太过痛苦而一时没有下楼的勇气，只是呆呆坐在楼顶注视下方，直到风把脸颊都吹痛。

    收容所的电话就是在这境况下响起来的。

    除开在城里应聘外，我在网上也投过简历，选中收容所，是因为职位介绍上写着：“辅导员是救助他人的工作”。

    “我想成为离岛医生，和爸爸妈妈一样，去救助别人！”——年幼的我曾如此信誓旦旦地保证过，直到此刻，我还怀抱着同样的妄想。

    冻僵的手慌乱掏出手机，我两手捧着它凑近耳朵。

    那头的招聘主管嗓音温和地说：“甘小姐，您有照亮他人的才能。欢迎您加入我们！”

    我完全忘了自己是怎么回应的，只记得自己由于坐太久而全身发麻，挂掉电话后攥紧手机，脱力地滚下天台边缘，回到楼顶。

    夜晚还是那么冷，我跌坐在地，靠着冰块似的矮墙怔了一会，捂住嘴哭了出来，哭得满手是泪，几乎是半爬半摔地回到租住公寓。

    第二天，整理好行李、满以为要开启新生活的我乘船离开小城，跨海奔赴孤岛。

    然而，登岛之后，所谓“专用于特殊人士休养疗愈”的收容所让我大失所望。比起想象中温馨专业的疗养机构，这里更像是一所敷衍伪装过的监狱，连身为员工的辅导员都犹如被软禁般困在了岛上。

    心态大差的我颓丧了很久，幸亏遇到爽朗又坚强的前辈。

    现在回想起来，孤岛生活远比我最初悲观断定的美好。有悉心照顾我的前辈、热情敦厚的杂货店大叔、和蔼体贴的农园婆婆……公园长椅最适合赏花，沿着密林小径能找到各种惊喜，走过沙滩可以揽蔚海入怀——

    春光跟着三月停驻在窗前树梢，绽出簇簇绮霞似的花朵，与黄昏的云霓融为一体。

    我终于整理完苏醒的记忆，即使“读心术”的恢复同步带来了高烧，也止不住想要微笑的心情。

    发热引起的轻飘飘的错觉更助长了这份愉悦，我忽视掉脑海里又开始吵吵闹闹的人格们，想起多年前的疑问。

    世界上真的好人多吗？

    我仍然无法断言，但是——

    绵绵春雨降落孤岛，润潮了我的窗。风拂起纱帘，吹向被敲响的门扉。

    我晕晕乎乎地走过去，打开门，瞧见一身看守员装束的青年摘下帽子，露出我思念已久的脸。

    暮色里，他眼眸像窖藏经年的红酒一般，只看一眼就使我酩酊起来。我主动伸手牵住他，颊边融开柔软的笑。

    ——“不要害怕接近别人。”

    第25章 来年春（六）

    我像小孩子似的两手牵住治君，一个劲傻乎乎地笑着。

    发热让我控制不住地想往他身上倒，一面觉得困倦，一面十分亢奋，下意识努力睁大眼睛盯住他的动作。

    治君叹息着微笑起来，没被束缚的右手抬起轻轻贴上我额头。与肌肤迥异的粗糙质感让我疑惑地顿了一下，慢吞吞上移视线，隐约看到一片素白布料。

    “啊，忘记了……”治君弯起双眼，撤回手低头。

    额头相抵，我烧得滚烫的温度毫无阻隔地传递给他，让他极轻微地皱了下眉。

    “治君，事情都办完了吗？”我晕得更厉害了。

    “没有哦，”他稍稍退开一点，垂眸注视着我，“因为知道了光小姐生病的消息，暂时没心情管那些无聊的事了。”

    怎么知道的呢？我明明谁也没告诉，还提前在杂货店和食堂买好了必须的食物……

    我茫然地眨眨眼，决定把这疑问扔到“神奇的治君”一栏去。

    宿舍门被治君随手关上，不知不觉变成我被他牵着、跟在他身后的样子。我们在屋中停下，他回身问我。

    “要睡一觉休息一下吗？”