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    的鸟都腾了起来。我颤抖着去摸开了灯，松了一口气，问到：你怎么还没走？

    “对不起，我无意伤害你的。就这样走了，我于心难安。”

    是怕我自寻短见吧！我反讽到。本还想说她两句，尿急得不行，只好作罢，匆匆忙忙奔赴厕所。

    我和她相视无言，第二天，我妈妈来了，固执的说要接我回家玩几天。我知道肯定是她告诉了她们，要不然怎么会来管我。我瞪了她一眼，收拾好东西，就走了。她陪着去的车站，一如当初对我父亲的客气对待我妈妈，我看得眼睛泛酸，扭过了头。

    她在车外冲我挥了挥手，车子飞快驶去，她本来矮小的身体终于变成一个原点消失，我才后知后觉的冲她挥挥手表示再见！

    然后我们永远都没有再见过，包括后来我重病在卧，她也没有来看过我一次。

    是我活该，爱你一个爱得非你不可。

    所以我们就这样生生的离开了。谢小玉！我不怪你，你怎么做都有自己的道理，而我却再也无爱无恨了。

    作者有话要说：　　本文只写两章，第一篇章已完成，就只差第二篇章了。

    ☆、死别

    死别（第二篇章）

    我爱谢小玉！你不要对我说谢谢，你从前对我那样好，我就是死了，也报答不了万分之一。

    对啊！多久没有见了，你从前给我的那点小恩小惠，已经被我无限放大，成了一生无法偿还的情债。我爱你，为什么就算没有人爱你，你也不来答应我的羡慕呢？为什么？为什么？我要自杀！

    我也是，冷冰冰的，也不会说什么酸溜溜的情话，我以为你不爱听的。我以为自己不丑，那怕得不到你的喜欢，最终也不会惹得你厌恶的，都怪我！怪我！你还是离开了我，一点消息都不留，准备永远不见，不见就不见，谁没有你还过不了日子。

    如果真是这样就好了！那我就不会骨瘦如柴，整夜失眠，茶饭不思，我这样折磨自己，这样不要命的犯贱都死不了，也起不了作用。我还是爱你，想你。

    半夜三更睡不着觉，起来饮酒，一口闷下大半杯，呛得涕泗横流。没有钱了，喝的是五元一斤的老烧酒，劲大得不得了，可惜就是头疼，还是睡不着，翻来覆去，孤枕还是难眠，又起床去看了月光，天气转凉，阴气入骨，彻底没有了睡意。睡不着就睡不着吧！索性孤身只影站在朦朦胧胧的月光里，凉风袭来，身着寸缕，骨骼肌一阵一阵颤栗，提醒我应该回到屋里那个温床上。可是我不，回去了又想你，想得人神经发痛，春心荡漾，□□焚身。我不回去，就站在冰冷的月光下，像个哀怨的女鬼。

    第二天，就感冒了！停不下来的鼻涕，降不下来的体温，始终遍体灼热的通红，滋味爽快极了。我就喜欢这种极致的痛感，又难受又不会致命，刚好转移了我对你的思念，昏昏欲睡的思维将你的相貌自动打了马赛克，我终于想不起来你的脸，也没有那些关于你躯体乱七八糟的性幻想。说来真是犯贱，宁愿身体受罪，也不要精神上受你的折磨。我解冰儿真是好样的！

    起先我对你真是纯洁得不得了，你在我的脑海里最邪恶的画面也只限于衬衣脱半边的那次。我偶尔回想起还露出纯洁无瑕的笑容，一脸的幸福害羞。然而那只是在你没有抛弃我杳无音信之前，你如此迫切想要绝掉我的情意，结果适得其反，你是世界上最美的毒蛇，对我射出最浓烈致命的毒液，然后就掉头远遁，我就算穷尽一生也得不到你的身体，你的心，你的胆，你的骨血配成解药，我终于无药可救。

    其实我才不是寂寞难耐，就是思念将我折磨得有些发情，你又不在我的左右，解我相思之苦，你不仅不在我左右，还把所有我对你的希翼都带走，留给我一地的鸡毛，凌乱了我的生活。你真的不睬我了？真的吗？永不睬了吗？你说话呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！也许我已经病得不轻了。

    不要觉得我幼稚无比，我除了不能给你一个小孩，所有男孩子能为了你挡风遮雨的事情我都可以做，我还能给你化妆，我也有力气抱着你走好远好远，我也会替你买漂亮衣服，弯腰为你脱下高跟鞋，我也会努力工作，不让你跟着我受一丁点儿的苦。要是你不愿意，我们就这样安安静静的守在一起，最多的接触就是牵牵手，你不允许那我也不要去接你的嘴来吻，你需要的时候可以出去找寻你的乐子，总之你不讨厌我就好，不断掉我们之间那微妙的丝线就好。

    我爱得尊严尽失，所以活该一无所有。

    可是我就是想要你来陪陪我，为什么你要躲得远远的，我又不是会扎人的刺猬，我有血有肉，有好皮囊，看起来秀色可餐，为什么你就是不爱呢？

    要是想找到你，我有一千种方法，保准每一种都能成功，可是找到你之后呢？我不禁这样拷问自己，又能怎么样？你还不是要满怀愧疚的看着我，一脸的同情，我经受不了这样的摧残。

    我想，用两年的时间足够忘掉你了，尽管我的思念一天比一天严重，可我还是尽力不去想你。

    我身边也有各种各样的对