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    读速度太过缓慢，以至于在这个过程里我会质疑自己到底是还是在思考些什么。

    思考，留在高山小镇的这两天里，我一直在思考，我在思考我手里的这本装满秘密的记事本今后应该何去何从，是撕毁还是封存，我想我已经不需要它了。

    在旅行出发前，我曾在记事本的扉页写下一段话，我告诉我自己，当旅行结束，记事本将不会徒留空白，有些东西将会被记起，被纪录。二十多天后，在我离开藏地的那天，我会成功把一些东西挪移到另一处地方，而我混乱不堪的心将会被清空，如同八月三十日启程时，我手里崭新的本子一样空白。现在，时间到了，我完成了我的使命，这本记事本也就不再需要了，它只是一个媒介，承载着现实中我一直在逃避的某些东西，如今我写下来，在过去的来来往往中把现实看得透彻，我就无需再往回看了。

    一直以为我不在乎过去，但当我把回忆录从头至尾翻阅一遍后，我才发现，过去，我是装作不在乎，并且我也从未朝前看过，我走不出去那个自我囚禁的怪圈。我一直告诉自己，等待就是我最好的选择，前方会有哪些人出现，我没有过多少期待，这么多年过去了，遇上了多少人，但好像曾经的几段感情一次又一次宣告结束后，新的感情是否会到来已经变得不再那么的重要了，重新认识新的人，从相识，相知，再到深入，过程太过繁琐复杂，我不想去揣摩人心，开始会很累，而结束或许十之八九会与以往一样无法圆满，与其如此，那不如没有开始。所以这些年一直以来的自我安慰，告诉自己等不到也只不过是适合的人尚未出现，但真的是这样吗？等待不过是因为害怕罢了，固步自封，也从未真正留意过身旁经过的人，更不愿抬起头往前多看几眼，又有谁会愿意为我等待呢？

    等待，这又是一个可笑的词，我一直在等待，我喜欢等待，可知道今天我才明白，我所谓等待只不过是另一种形式的迷信，在被动中期待命运的安排，没有谁在等待谁，也没有谁在期待谁，明知守株待兔只是一段老生常谈的笑话，可我却一直蹲在树桩的阴影里，等待那只永远不会出现的兔子，等了这么久，这么多年，直到自己彻底变成一个笑柄。

    一个人习惯了，丧失了接受未知的能力，前路茫茫，陌生得让人无望，而后路一路走来，总有一些东西是我熟悉的，既然我害怕朝前迈步，那也只能沉湎于过去的种种了，因为那里总有些什么是我们还未放下的，我总在自问，如果那时的自己选择了另一种做法，一种合适的方式，是不是有些事，有些人就不会成为遗憾了。但许多年后，现实给了我答案，得不到如何，得到了又如何，两者有区别吗？都是一样的。

    八年，我告诉我自己这是苏夕存在在我的身体里的时间，可实际上何止八年，有些时间被我删删减减忽略了，我哪里会承认自己会把一个人的名字放在心里整整十年，这个期限足够会让人心慌，慌张到无法呼吸。对，她就像一根芒刺，深深的扎在我的身体里，她是我一个十年的遗憾，遗憾的是因为无法拥有，可多年后，当我们再次相见，这一次，我拥有过她，但历史并没有被改写，而我依旧就像一个固执的信徒虔诚地去犯着相同的错误。直到终有一天，我信了，有些错过也是一种缘分。

    或许，得到与否都是一种遗憾，但那根刺已经从我的身体里消失了，是我亲手拔除的，既然拥有或是尚未拥有的结果都是一样的，那它也就没有存在的必要了。我没有后悔过这几个月我和她在一起的时光，美好的不美好的我都会记得，但更多的，我会嘲笑我无谓的偏激与纠结。感情是两个人的事情，可我们之间永远不止两个人，而明知于此的我们却依旧抱着清醒入睡，她或许还不想醒来，但我已经醒了，以后也不会陪她继续沉睡下去，现实不是梦境，我要的生活她永远给不了我，而她想要的生活，我不想破坏，也给不了她。

    我们都是自私的，可这世上又有谁是大度的呢，我曾怨恨她在心里给我的那个位置为什么无法像我这样有份量，而她也不解我为何不知体谅与满足，我们都在乎自己得到的那一部分，在乎它的多与少，得与失，其它的我们也想关怀，但似乎都力不从心。她不想失去，而我只想得到，我们都有过错，而我不想再错下去了。

    其实，五年前的我与茉优，现在的苏夕与我，两者之间有太多的相似之处，但奇怪的是，与茉优在一起时，我从未期待过圆满，可当茉优换做了苏夕，我却想发了疯一样去奢求那些我得不到的东西。

    为什么？

    历史总有那么一两处节点在现世中交错重叠，但结局多是相异，她们或许有太多相似的地方，但无法进行比较，因为两个人至始至终都是不同的。与茉优在一起的时光本身就是一种圆满，我不用去刻意追求或是约束。的确，我们在一起的时间并不长，但我找不到遗憾的痕迹。有些爱情太过美好丰满，以至于给我们带来充盈与满足的不是相伴的时光，而是感情本身，庆幸拥有过，经历过，也就不在乎时间的长与短了。但在苏夕那里，我感受不到这些充盈感，它们应该存在啊，可我的心总是空洞的，我讨厌